Текст песни Monologues of consciousness - Teen Suicide Monologue
0 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным
|
Have you ever had a dream and suddenly, you realize what's happening doesn't make any sense - and you realize that you're dreaming? And you realize: if you know that you're dreaming, then you can control what's going to happen next? When I have an episode, it's exactly like that - only backwards. The first time I tried to kill myself, I was ten. When I woke up the next morning, I was relieved. I was happy that I hadn't succeeded. I didn't tell anyone. And for a while, I was happy to be alive. But then, a year later, I tried again. I've lost count of how many times I've tried and failed. I tried to poison myself, overdose on sleeping pills, hang myself, drown myself, suffocate myself, and throw myself into traffic. Now, when I wake up after taking every sleeping pill in arm's reach and washing it down with a bottle of wine, I'm never, ever relieved. I feel trapped. I feel desperate. I feel like even more of a failure. And I have even wondered if the reason that I can't kill myself is because I'm already dead and in Hell. This is a living Hell. They say suicide is "taking the easy way out". Let me tell you: It's not that fucking easy. Your physical drive to live undermines your mind's desire to die. Your instincts to breathe are hard to overcome. You can't bear another second of misery - but your heart just refuses to stop beating. It has some nerve. It's hard to tell the people I love that I want to die. So I spend a lot of my time and energy pretending to be normal. When I ended up in the hospital, it was almost a relief. Because I didn't have to act for anyone, anymore. I just cried all day. And no one took it personally. No one wanted to blame themselves. I could cry, and it didn't hurt anyone's feeling. The honesty was refreshing. But then, I started to look at the other patients around me. I was surrounded by people who had been miserable their entire lives. There was an eighty-year-old woman there, who had been in and out of psych wards since she was my age. She stared into space all day, crying. And every day, she would look at me, and ask, "Why won't they just let me die?" And I didn't have an answer. And I realized: That was my future. I understood with perfect clarity that I was never going to get better. No therapy can help me. No medication can fix me. I can make everyone think I'm normal, that I'm coping, that I'm okay. But I've never been okay. I'll never be okay. I will always be one bad day away from killing myself. Until I'm dead. I spend my life trying to delay what I know is inevitable. And any day could be my last. |
|
Вы когда-нибудь была мечта , и вдруг вы понимаете, что происходит не имеет никакого смысла , - и вы понимаете, что вы мечтали ? И ты понимаешь : если вы знаете, что вы мечтаете , то вы можете контролировать то, что происходит дальше? Когда у меня есть эпизод , это именно так - только в обратном направлении.
Первый раз, когда я пытался убить себя , мне было десять лет . Когда я проснулсяна следующее утро , я был освобожден . Я был счастлив, что мне не удалось . Я никому не рассказывал . И какое-то время , я был счастлив, что жив. Но тогда,год спустя, я попробовал снова . Я потерял счет , сколько раз я пытался и не удалось. Я пытался отравиться , передозировки снотворного , повеситься , утопиться , задушить себя, и броситься в движение . Теперь, когда я просыпаюсь после того, каждый снотворное в пределах досягаемости вытянутой руки и запивая его бутылкой вина , я никогда, никогда облегчение. Я чувствуют себя в ловушке . Я чувствую отчаяние. Я чувствую, что еще больше сбоя. И я даже подумал, чтопричина, по которой я не могу убить себя , потому что я уже мертв , и в аду . Этосущий ад . Они говорят, что самоубийство является и Quot; принимая легкий путь, и Quot ;. Позвольте мне рассказать вам : Это не то, что чертовски легко. Ваш физический диск , чтобы жить подрывает желание вашего ума , чтобы умереть . Ваши инстинкты дышать трудно преодолеть. Вы не можете нести ни секунды страданий - но ваше сердце только отказывается прекратить избиение. Он имеет некоторые нерв.
Трудно сказать , кого я люблю , что я хочу умереть . Так что я провожу много моего времени и энергии притворяться нормальным. Когда я попал в больницу , он был почтиоблегчение. Потому что я не должен действовать для всех, больше. Я просто плакал весь день. И никто не взял его лично . Никто не хотел винить себя . Я мог бы плакать, и это не повредит никому в чувство. Честность освежает.
Но тогда , я начал смотреть на других пациентов во всем меня. Я был окружен людьми, которые были несчастны всю свою жизнь . Былвосемьдесят -летняя женщина там, который был в и из психологически подопечных , поскольку она была моего возраста. Она смотрела в пространство в течение всего дня , плачет. И каждый день , она смотрела на меня , и спросите , и Quot; Почему они не только позвольте мне умереть и Quot ? ; И у меня не было ответа. И понял: Это был мой будущий . Я понял, с полной ясностью , что я никогда не собирался становиться лучше . Нет терапия не может мне помочь . Никакое лечение не может исправить меня. Я могу сделать все думают, что я нормальный , что я справляюсь , что я в порядке. Но я никогда не был в порядке. Я никогда не буду в порядке. Я всегда буду один плохой день от самоубийстве . Пока я не умру . Я провожу свою жизнь , пытаясь задержать , что я знаю, это неизбежно. И в любой день может быть мой последний .
