Текст песни NooNMiNiMuM - 1000 Слов. Прощай.
0 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным
|
Привет. Вот и пришло время. Я ухожу из музыки. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь еще подойти к микрофону, но думаю, что настал конец. Из всех песен, стихов было сложено сотни цитат, которые однажды помогли кому-то, жаль, что я сам потерялся в них. Пройден не малый путь, я повстречал уйму интересных и добрых людей, которые со временем ушли в пустоту. Эти сплетни, скандалы, разборки сейчас вызывают лишь улыбку, но в то время это было похоже на войну. Я рад, что музыка связала меня со всеми вами. Я получал тысячи «спасибо», благодарностей за строки, просьбы «продлеваться», и писать, писать, писать, но я исписался. Да, последние недели было состояние делать что-то колоссальное, но я окончательно понял, что песни больше не помогают, они убивают. Они пожирают меня изнутри, постепенно, не сразу, играючи. Нет смысла доказывать, что последнее, что я писал – это остатки прошлого. Просто доносил вам ту боль, что пережил. Жаль, что близкими не был понят. Слышал миллионы упрёков, злобных слов о том, что я бездарен. Я никогда никого насильно не заставлял меня слушать, любить, уважать – это выбор каждого. Но глупо обвинять человека и заставлять отказаться от того, что он любит. Этим я снова не понят. Я бы хотел извиниться перед теми, кто в меня верил, чего-то ждал, я не оправдал ваших ожиданий. Точка. Я не стану хвастаться тем, что имею, но я богат ценным опытом, что преподала мне жизнь. У меня 3 друга, именно друга, которые помогут, не смотря ни на что. И я богат этим. Правда, я раньше не верил в дружбу, лишь следовал тем, что есть товарищи и те, с кем ты проводишь время. Я и сейчас это наблюдаю. Вы вводитесь в заблуждение, когда верите, что те, кого вы знаете от силы год – в них есть уверенность. Люди – твари, они при первом удобном случае предадут, откажутся от вас, будто вас и не было в их жизни. Все эти «покатушки», провождение вечеров, деление алкоголя – это явление временное. Это мой блядский город, где каждый, как на ладони. Конечно, я не знаю каждого, но не составит проблем узнать о человеке, увидеть в нём корысть или то, что ему нужно, но не всегда ты сможешь доказать это. Перед глазами пелена. Я всегда был сторонником того, что каждый должен сделать свой выбор, но печален исход, когда ты знаешь много правды, но она режет глаза. Я многое сказал, но все доводы были осмеяны, ты просто запомни те слова, однажды они сбудутся и будет не так весело. Ну, всё, хватит, я устал. Меня спасают препараты. После очередной порции становится легче внутри, хоть и труднее дышать. Я умер в 16. Сейчас не стану ворошить прошлое, но было так хреново, что еле сдерживал балкон. Я не хотел этого вспоминать, помнить, но порой случается. Я видел, что хотел видеть, я верил в преданность, искренность, я почти начал верить в Бога, но если он и есть, он в очередной раз пропускает меня, обваливая шквал боли на мою персону. В очередной раз переживать пережеванность подобно пытки. Я наблюдал за тем, как уходили те, кто был крайне дорог, не оборачиваясь назад. Они вычёркивали года, с такой лёгкостью, будто не знали совсем. И если честно, я – мразь. Я видел то, чего не должен был видеть. Я знал то, чего мне не говорили. Я переживал в себе то, что от меня скрывали. И всё от того человека, в которого я искренне верил. Нет смысла винить. Я не жду оправданий, не жду объяснений, я просто перестал ждать. Нужно принимать решение дорогих тебе людей, каким бы оно ни было. И правда, я не в праве решать за кого-то, и если ты не достоин находиться в жизни этого человека – нужно уйти. Плевать, что внутри был ураган, что разрывало на части, заламывал пальцы, чтобы не написать, и перестать жить на страницах, плевать. Очередная порция препаратов. Я подавил в себе все чувства и я рад этому. В горле нет кома, я сам уже не в коме, эмоций практически нет, просто полная парализованность. Я никогда не желал боли, страданий, но моё присутствие порождало грусть. И в этом я виновен. Наверное, правильно, что больше меня не существует. У меня нет привычки удалять переписки, общие фото с компьютера, я всегда это храню, как часть себя. Это и правда часть меня. Я редко прощаюсь, я часто прощаю, но тогда я сказал «прощай». Тогда я ушёл навсегда. Без права на то, чтобы напомнить о себе. Но я всегда был и есть за то, чтобы выслушать человека, дать высказаться, даже если этим себе и делаешь больно. Я не в праве не дать человеку шанс объясниться – это неправильно. Я уже далеко не первый в списке, особо не важен, есть другие люди, которые заменяют меня. И правда, когда уже не до смеха и понимаешь, что это конец, навсегда, то начинаешь всё осознавать. Грустно, что не было сил понять этого раньше. Боже, какой я ванильный, эти сопли, слёзы, слюни, грусть, расставания, печаль, бывшие, очередные шлюхи, предоставьте еще больше советов и упрёков, все такие идеальные, что аж тошно. Я оставил на память 4 картинки, одну такую же ты выкинула со своего стола, я ошибка, какой-то прохожий, копия, бывший, хотя, ты наверное и не помнишь кто уже я. Стереть из память невозможно, просто воспоминания раз в месяц или год по чистой случайнос?6? Смотрите также:
Все тексты NooNMiNiMuM >>> |
|
You need to make a decision of the expensive people to you, whatever it is. True, I am not right to decide for someone, and if you are not worthy to be in the life of this person - you need to leave. I do not care that inside was a hurricane, which burst into parts, climbed the fingers to not write, and stop living on the pages, do not care. Another portion of drugs. I suppressed all the feelings and I'm glad to this. In the throat there is no coma, I myself am no longer in a coma, there is practically no emotion, just complete paralysis. I never wanted pain, suffering, but my presence gave rise to sadness. And in this I am guilty. Probably correctly that there is no longer exist. I do not have the habit of removing correspondence, common photos from the computer, I always keep it as part of myself. This is true of me. I rarely say goodbye, I often forgive, but then I said goodbye. Then I went forever. Without right to remind yourself. But I have always been and there is for listening to a person, let me speak, even if you do it hurt. I am not right not to give a person a chance to explain - it is wrong. I'm not the first on the list, it is not particularly important, there are other people who replace me. And the truth is, when not to laughter and you understand that this is the end, forever, you begin to realize everything. It's sad that there was no strength to understand this before. God, what I am vanilla, these snot, tears, saliva, sadness, parting, sadness, former, regular whores, provide even more advice and reproaches, all such ideal, which is so sichen.
I left 4 pictures for memory, one of the same you thrown out from your table, I am a mistake, some kind of passerby, a copy, former, though, you probably don't remember who I already. It is impossible to erase from memory, just remembrance once a month or a year for a pure chamos? 6?
