Текст песни перерывпятьминут - Чайка
0 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным
|
В тот день моя подруга, с которой мы проводили самые темные вечера в моей жизни скинула тебе всю мою с ней переписку. Ты сидела в углу моей комнаты на прожженом моими бычками линолиуме и плакала. Я сделал вид что не понимаю, о чем ты грустишь. Я никогда этого не забуду. Я никогда не прощу. Как-то раз я запил, а ты пыталась отобрать у меня бутылку белого, чтобы я не отключился, как обычно. Я накричал на тебя. Я никогда этого не забуду, и, как ты уже догадалась, я никогда себе этого не прощу. Я плакал в плечо своему другу, который считал меня образцом брутальности и безбашенности, орал ему в ухо, что я не смогу это пережить. Прости меня, я написал четыре раза завещание, потому что в субботу я хотел уехать в Балашиху, и там застрелиться из “Осы”. И я не смог. И этого я тоже себе не прощу. Так что простите пожалуйста вы. Я лгал тебе так, как только может лгать человек человеку. Но я никогда не отступался от мысли, что я нашел свою единственную любовь. Никогда не отрекался. Сутками сидел у своего окна, у твоего подъезда, врал всему живому, только чтобы снова услышать твой голос. Ты никогда даже не повышала на меня тон. И этого я себе точно никогда не прощу. Я не могу сделать этого из-за мамы. Только из-за нее. Она уже не сделает нового поэта. А я хотел бы, чтобы у нее был сын - поэт. Но я почти каждый день спрашивал у тебя: “Ты не оставишь меня?”. И мы клялись. Мы обещали. Мы хотели закончить эту рутину и начать новую, свою, пусть еще более скучную, но мы хотя бы что-то пытались изменить. Уехать, умереть - не так важно. Важно то, что я обещал. И ты обещала. Я никогда не уйду. У меня больше ничего не осталось. Вместо маргинального богемного поэта, остался малолетний толстый алкаш. Я ненавижу себя. Я просыпаюсь утром и боюсь смотреть в зеркало. Однако, часами всматриваясь в окно, я вижу свое отражение. И это самое мое болезненное состояние за все время. Здесь мы все русалки. Только у нас нет хвостов, и если прыгнуть вдруг в реку, я просто утону. И все в этом доме тебе рождено. Памятник тебе. И не так уж и важно, что я ем, пью, как я сплю и как я себя чувствую. Без тебя нет никакой разницы. Ни одного критерия, по которому я мог бы судить о своем состоянии. Меня больше нет.Нет уже почти две недели. Существует лишь вялая физическая оболочка, которая утром ходит на работу, вечером пьет пиво и плачет. И я никогда себе не прощу, что я не смог ее добить. Я каждое утро просыпаюсь от того, что мне кажется, как ты снова стучишься в мое окно, как стучатся чайки в ближайшее озеро Смотрите также:
Все тексты перерывпятьминут >>> |
|
On that day, my friend with whom we spent the darkest evenings in my life threw you all my correspondence with her. You sat in the corner of my room on the linoleum burnt by my bull-calves and cried. I pretended not to understand what you were sad about.
I will never forget that. I will never forgive.
Once I washed down, and you tried to take a bottle of white from me so that I wouldn’t disconnect, as usual. I yelled at you. I will never forget this, and, as you already guessed, I will never forgive myself for this.
I cried in the shoulder of my friend, who considered me a model of brutality and recklessness, yelling in his ear that I could not survive it.
Forgive me, I wrote a will four times, because on Saturday I wanted to leave for Balashikha and shoot myself from Wasp there. And I couldn’t. And I won’t forgive myself either. So please forgive me.
I lied to you as soon as a person can lie to a person. But I never gave up on the thought that I had found my only love. Never abdicated.
For days he sat at his window, at your porch, lying to all living things, only to hear your voice again.
You never even raised my tone at me. And I definitely will never forgive myself for this.
I can’t do it because of my mom. Just because of her. She will not make a new poet. And I would like her to have a son - a poet.
But almost every day I asked you: “You will not leave me?”. And we swore. We promised. We wanted to end this routine and start a new one, our own, albeit even more boring, but at least we tried to change something. Leaving, dying is not so important.
The important thing is what I promised. And you promised.
I will never leave.
I have nothing left. Instead of a marginal bohemian poet, a juvenile fat drunk remained. I hate myself. I wake up in the morning and am afraid to look in the mirror. However, peering out the window for hours, I see my reflection. And this is my most painful condition of all time.
Here we are all mermaids. Only we do not have tails, and if you suddenly jump into the river, I just drown.
And everything in this house was born to you. Monument to you.
And it’s not so important that I eat, drink, how I sleep and how I feel.
There is no difference without you.
Not a single criterion by which I could judge my condition.
I am no more. It's been almost two weeks now. There is only a sluggish physical shell that goes to work in the morning, drinks beer in the evening and cries.
And I will never forgive myself for not being able to finish it off.
Every morning I wake up from the fact that it seems to me how you knock on my window again, how the seagulls knock on the nearest lake
