Текст песни Раз-два-три, ветер изменится - Глава 9 отрывок 7
0 чел. считают текст песни верным
0 чел. считают текст песни неверным
|
Мои собственные реакции крайне просты: когда я хочу спать – я иду в кровать, когда я хочу есть – я иду на кухню, когда мне плохо – я иду к доктору Лектеру. Однако в тот момент я не нахожу в себе сил подняться и выйти из квартиры. Я остаюсь сидеть там, где сижу, подвывая от боли в висках, и глотаю ком в горле вместо ланча. Я знаю, что мне нужно позвонить Ганнибалу, я знаю, что мне нужно перейти на кухню и съесть что-нибудь. Принять горячий душ и лечь спать. Я знаю, что мне нужно прекратить ненавидеть себя за вещи, которые я не совершал, но почему-то все эти знания никак не помогают мне подняться с пола. И поэтому с двенадцати утра до шести вечера я предаюсь радостному переживанию сплина и душащего одиночества, лежа на половике в ванной. Каждый из нас останется один на один с собственной болью, и хорошо, если это происходит в декорациях квартиры, под теплым одеялом и телевизором, бормочущим в соседней комнате. Хорошо, если в момент, когда на тебя обрушится осознание того, насколько невыносима и омерзительна твоя жизнь, ты не будешь стоять на сцене, и директор твоей школы не будет порываться вручить тебе аттестат. Хорошо, если ты сможешь перетерпеть и разрыдаться дома, а не у всех на виду, поджав губы и вцепившись в собственное запястье. Я не могу справиться со своими переживаниями в одиночестве – эти удивительные эпизоды, когда меня захлестывает паника: кровь на полу, кровь на стенах и песенка «Гори, гори, маленькая звездочка» - никогда не заканчиваются счастливо. Никто не приходит спасти меня, никто не присылает мне срочное письмо с вложением: «Уилл, приходи ко мне на чай». Остаюсь я. Я и моя боль. К шести вечера эта компания порядком наскучивает. В шесть у меня затекают руки и ноги, поэтому первые две попытки встать оканчиваются жалкой неудачей, после которой я снова опускаюсь на пол и делаю несколько глубоких вдохов. Я не могу справиться даже со своим телом, я не могу справиться со своими чувствами – я не могу ничего, кроме как забиться в угол и жалобно выть, надеясь, что кто-нибудь из соседей подумает, что кто-то мучается животных и вызовет полицию. Я делаю все очень медленно: медленно встаю на колени, медленно делаю первый шаг к двери, чувствуя, как в ноги впиваются еловые лапы, медленно открываю дверь и, оглянувшись по сторонам, точно так же жалко перебираюсь в комнату. Это может казаться нелепым и детским заявлением, но пару минут у меня перед глазами плывут черные круги от усталости, и я с трудом снова начинаю дышать, прежде чем приподнимаюсь с пола. Внутренняя борьба с собой отнимает слишком много времени и сил; я валюсь на кровать и подтягиваю к себе ноги, стараясь стать как можно меньше и сжать внутри себя ощущение пустоты. Я смотрю в стену, смотрю в потолок, я рассматриваю корешок книги на тумбочке, и только спустя минут двадцать я решаюсь подтянуть к себе телефон. У меня нет заготовленного текста молитвы, который я бы смог прошептать в трубку, надеясь быть услышанным и понятым. Я не репетировал свою первую реплику, не прогонял в голове этот диалог – я лежу и слушаю долгие гудки, которые эхом отдаются в моей квартире, и мысленно повторяю свое имя, чтобы не забыть представиться. Он говорит: «Алло?». И я кладу трубку. Потому что единственное, что я могу ответить на это: «Я страдаю. Я невыносимо страдаю. Забери меня отсюда». У доктора Лектера пациенты, у доктора Лектера своя жизнь – доктор Лектер не должен меня спасать. Почему-то совсем не вид разодранных тел, не тотальное одиночество, не ощущение собственной беспомощности доканывает меня, почему-то мысль о том, что доктор Лектер не придет, настолько невыносима, что я начинаю выть. Смотрите также:
Все тексты Раз-два-три, ветер изменится >>> |
|
My own reactions are extremely simple: when I want to sleep - I go to bed when I want to eat - I go to the kitchen when I feel bad - I go to Dr. Lecter. However, at that moment I do not find the strength to climb and get out of the apartment. I stay to sit where I sit down, having upheat from pain in the temples, and swallow comes in my throat instead of Lunch.
I know that I need to call Hannibal, I know that I need to go to the kitchen and eat something. Take hot shower and go to bed. I know that I need to stop hating myself for the things that I did not do, but for some reason all these knowledge do not help me to rise from the floor. And therefore, from twelve in the morning to six in the evening, I indulge in a joyful experience of the sleeper and seeing loneliness, lying on the bathroom rug.
Each of us will remain one on one with your own pain, and well, if it happens in the scenery of the apartment, under a warm blanket and a TV, murdering in the next room. Well, if at the moment when the awareness of how unbearable and disgusting your life will be collapsed on you, you will not stand on the stage, and the director of your school will not tend to give you a certificate. Well, if you can pass and break at home, and not everyone in sight, pursing the lips and clutching your own wrist.
I can't cope with my experiences alone - these amazing episodes, when a panic is overwhelmed: the blood on the floor, the blood on the walls and the song "Gori, Gori, a small asterisk" - never ends happily. No one comes to save me, no one sends me an urgent letter with the investment: "Will, come to me on tea." I'm left. I and my pain.
By the six evenings, this company bows the order.
In six, I have arms and legs, so the first two attempts to stand up with a pitiful failure, after which I again sink to the floor and make some deep breaths. I can not cope even with my body, I can't cope with my feelings - I can't do anything but to score and plaintively throwing out, hoping that someone from the neighbors would think that someone suffers animals and causes the police . I do everything very slowly: I slowly get on my knees, slowly make the first step to the door, feeling how fir legs are drunk in the legs, slowly open the door and, looking around on the sides, as sorry sorry to go into the room. It may seem ridiculous and children's statement, but a couple of minutes I have black circles from fatigue before my eyes, and I hardly begin to breathe again before I am climbing from the floor.
Internal struggle with me takes too much time and strength; I skipped on the bed and pull up my legs, trying to become as small as possible and squeeze inside myself the feeling of emptiness. I look into the wall, I look at the ceiling, I consider the root of the book on the bedside table, and only after twenty minutes later I decide to pull the phone to myself.
I have no harvested text of prayer, which I would be able to whisper into the tube, hoping to be heard and understood. I have not rehearsed my first replica, I didn't drive this dialogue in my head - I lay and listen to the long beeps, which echoed in my apartment, and mentally repeat my name so as not to forget to introduce yourself.
He says: "Hello?".
And I put the phone. Because the only thing I can answer this is: "I suffer. I am unbearably suffering. Take me from here. " Doctor Lector Patients, Dr. Lector's Life - Doctor Lecter should not save me. For some reason, not a view of the crushed bodies, not a total loneliness, not the feeling of his own helplessness dies me, for some reason the idea that Dr. Lecter does not come, so unbearable that I start to swell.
